大学生活已经结束，给你们留下印象最深的是什么呢？自然是相处了四年的室友啦。下面我就来扒一扒我大学里的那些奇葩室友吧!

大学四年，我一共住过两个寝室，经历过四个室友，我们一起度过了1200个日夜。我跟他们朝夕相处，同甘共苦，对其如同亲人，视若己出。

首先从焦大哥说起。焦大哥，体长，擅篮球。祖籍四川，现居四川。我和他一起同屋睡过两年，吃过五百多顿饭，打过一百场篮球，挂过三次四级，我们干过一次架，醉过两次，乱性两次。至今，我都还记得第一次见到焦大哥时候的样子。

大一开学那天，我住进了新寝室，把一切都收拾妥当后，正闭目养神，这时，一个彪形大汉进来了，带个墨镜，穿个大裤衩，人字拖，后面跟着两个年轻人，我菊花一紧。只见焦大哥把包往床上一仍，说了句：“走，二天再来。”我没听懂，做无辜状。这时焦大哥才注意到我，我弱弱地问了句：“你是孩他爸？”焦大哥皮笑肉不笑地说：“我是我，来读书的。”我幡然醒悟：大学真是鱼龙混杂啊。

所谓冰冻三尺非一日之寒，焦大哥不仅人长得成熟，经历也是相当丰富。从小到大，读过七年小学，四年初中，五年高中，最终没有辜负家族的重托，金榜题名。于是自从读了大学，焦大哥每年回去都要在五个毕业班同学会间奔波，三个高三两个初三。

焦大哥喜欢表现，爱出风头。一进大学，当我们还不认识谁是谁的时候，焦大哥就让我们深深记住了他。那时，他自告奋勇地当起了临时班长。往讲台上一站，就开始了自我介绍：“我姓焦，我是个粗人！”此话一出，全班同学眼镜碎了一地。性交，粗人？拜托，我真没想多，但是你也不要误导小朋友好不好？我们都是很纯洁的。从此，姓焦，粗人便成了焦大哥的代名词。如果说九零后要毁掉整个世界，那么，作为资深的八零后，焦大哥就要创造整个世界。焦大哥要竞选班长了，只可惜，惨遭滑铁卢，加上自己投的一票一共才八票。于是，成功落选。

回到宿舍后，焦大哥哭了一晚上，“我只是想做绿叶的，只可惜被你们无情地修剪掉了。”我安慰他：“焦大哥，上帝会为你打开另一扇窗的。”后来，焦大哥去竞选体育部部长，并成功当选。自此，他又有了一个响亮的名字：胶布。

焦大哥的特长是篮球，被誉为工商的流川疯。放眼全校，打篮球的没有不认识他的。话说焦大哥读高中时，就代表学校去省里打比赛了，凭借参赛年龄和场均6分6板一举刷新高中新秀两项校史最高纪录。那时候，不知道有多少纯情少女拜倒在他的充满汗臭味的球服下。

进大学后，焦大哥的球技是有增无减。我们一起参加了学院的篮球赛，作为队友，我深深滴知道焦大哥表现的时候又到了。我们只要把球交给他，剩下的什么都不用做。焦大哥带球过前场，然后用早已失传多年的蓝蝶划云游身步连过五人，轻松将球打进。有时候，我们也打配合，主要是我们配合他。焦大哥教我们打挡拆，二三联防，我领悟能力比较强，每当焦大哥持球时，我就过去把对手一挡。这时，焦大哥顺势突破，祭出经典的自创无敌闪电螃蟹步，过人急停，左一晃，对手贴了上来；又一晃，对手飞了起来；再左一晃，对手已经晕了。于是乎，只见焦大哥来了一个空中转体360，后仰加跳投，大喊一声“吃”，球就像制了导的弹，精确钻入网窝，下面瞬间响起了口号：“胶布，我爱你。”（这估计是托）当然，也有不服气的，那就是对手的拉拉队，他们知道，要想阻止焦大哥得分，只有祈求老天保佑，他们想了一个妙招。以后焦大哥刚喊吃的时候，下面就大叫“yes”焦大哥一惊，结果球在篮筐上亲了一口，又给吐了出来，连焦大哥也被恶心到了，吐吐舌头，双手摊开，做无辜状。我来到焦大哥身边，低声说道：“哥，你以后别叫吃了，他们想噎死你呢。”

大学几年，虽然跟着焦大哥也学了一招半式，但不及焦大哥十之一二，好生惭愧。

焦大哥的感情史可谓鸿篇巨著，源远流长，要一个一个讲。估计以我的口才，也要讲上三天三夜，我们开玩笑说，焦大哥，毕业了把你那些前女友都叫出来摆几桌，焦大哥更绝，说不如来场篮球赛，我当裁判。看来，这哥们，脑子里的弦只有六根，我都不忍往下想那将是什么场景了。

从进校的第一天起，焦大哥就开始乐此不疲地流连在花丛中，并且四季如春，凭借他在工商大学体育界的影响力和在球场上的飒爽英姿，确实算是有两把刷子。放眼全班，全学院，全校但凡能算得上是花的，焦大哥都要趟一脚，不管水是深是浅。焦大哥绯闻女友不断，后来有一次焦大哥回寝室后，大声宣布：“我成功了。”那姿态，跟拿破仑发现新大陆般英明神武。大家纷纷揣测，丈二和尚摸不着头脑之时，焦大哥气定神闲地来了句：“嘿嘿，这次我坚持到三个月了。”我全身汗湿，心里有一千只毛茸茸的像马又像羊的动物奔腾而过。一日，焦大哥手捧一束蓝玫瑰悄悄咪咪地回到寝室，把花藏在衣柜里，我们不解。焦大哥轻轻地说：“哥几个过来，今天是xx的生日，你们待会帮我把花送下来，我要向她表白，听我口令哈。”我们答：“遵命。”然后，焦大哥就屁颠屁颠地下去了，我们在寝室里等了两个小时，还没打电话来，然后，就没有然后了。

焦大哥是屡败屡战，无论结果如何，至少那种坚持不懈的精神是值得我们学习的。追究焦大哥屡次失败的原因，在我看来，最主要的原因是没请我帮忙写情书，只要我出手，中招的非死即伤（大言不惭了）。大学毕业时，焦大哥和班里的每一个女生都来了一次亲密接触，再次将男儿本色暴露无遗，然后得意地说，这是最后的机会了，我把握住了。我对焦大哥说：“我什么都没看见，但天下没有不透风的墙，我只能请求焦大嫂多准备几个搓板了。”

焦大哥生平做了两件好事，让我终身难忘。第一件就是帮我申请了个qq号，这玩意好用，到现在都没过期，这可是改变了我生活的一个神兵利器。刚进大学那会儿，我这山里面出来的瘪三还没见过世面，没玩过qq这么高级的东西（我一直和一个喜欢的姑娘发了半年的短信，搞得我饭都吃不起了，罪过啊），那时部门招新都要有qq，我没有。焦大哥闻讯，迅速拿出他的迷你滑盖Anycall手机给我申请了一个，还花了一块钱，至今我都没还。自此我也成了有q一族。

第二件事，就是大学毕业，聚餐时大家都喝高了，从外面回来我拉着焦大哥说：“焦大哥，走咱们去买酒，回去接着喝，今天我发了工资，我请客。”后来我们就去敲女生宿舍的大门，大喊：“买酒”(我不是故意的)。宿管阿姨大吼道：“熄灯了，明天再来！”我们就挨个的敲，最后终于找到了小卖部，拿了酒之后，我就找不到钱包了，焦大哥买了一箱酒，回去给解决完了。第二天，我完全想不起来了，断篇了。这也成了日后大家攻击我的段子，一世英名竟毁于此，当焦大哥告诉我这件事时，我瞬间泪奔。焦大哥，我对不起你啊！如果没有你，我肯定要被活活打死。

现在，焦大哥回去掌管了芽菜厂，“焦大哥”芽菜是他们祖孙三代人的心血，也是我们大学四年吃泡面的必需品。焦大哥立志于把芽菜事业做大做强畅销全球。焦大哥芽菜连续十年销量领先，袋子连起来可绕地球13圈，酸甜苦辣脆，好！

下面登场的是小贺，尊称“贺会长，贺主席，贺部”，别名“骚贺”，又名“亚哥哥”（一般只有小女生这样叫，是不是很恶心）祖籍重庆，现居重庆。我和他同寝室三年，他最大的爱好就是在寝室里裸奔，并且屡教不改，我们亲眼见识了他肚子一天天变大。道高一尺魔高一丈，后来我就干脆跟他一丝不挂坦诚相见，让他自己都不好意思了，有所收敛。

这里涉及到小贺的脚，小贺的脚天下一绝，臭遍天下无敌手——无敌脚。传言只要小贺的脚挥一挥，方圆一米之内的生物都要含恨而去，所以小贺生日时，我送了他一副对联，叫“嗅之必亡，挥之即去”。南十五栋415寝室常常备受煎熬。不过现在我们已经习惯了，所以说人不愧为最能适应环境的物种之一。为什么我的眼里常含泪水？因为我被这气体毒的太深。究竟是什么使臭氧产生空洞，使原始森林消亡，使河里鱼虾绝迹？请看下集《探索与发现》——小贺在河边洗脚。

小贺有两个爱好，一个是羽毛球，据说打得还不错，只是跟校队替补差一点。另一个爱好不忍直视，就是打完羽毛球回来，脱了袜子就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝。尼玛，我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了?”并做奇怪状，他就开始摆动他的嘴唇了。

小贺是共产党的忠实拥护者，立志为党国事业做出贡献，将来投身于祖国公仆的队伍之中。从大一开始，就加入了义工协会，后来还当上了会长。那时候，天天看他背着个翠绿翠绿的“为人名服务”的单肩包，上面还印着个毛主席头像，毛主席笑容可掬地看着我们，在校园里招摇过市兴风作浪，像一个旧社会的邮递员。无数学弟学妹向其投来异样的目光，虽然我们都知道这是披着羊皮的狼，但至少它的目的达到了。你说我容易吗，我上辈子欠你的啊，咱好好的原装高富帅摇身一变成了个二手屌丝男，不就是为了发展一下地下恋情么？

小贺的感情也是几经波折，虽然个人作风不敢恭维，算的上是个坏男人，但还不是一个坏了的男人。小贺一生荣誉无数，什么义工协会会长，学生会副主席，羽协会员，创瑞总经理，这些只不过是徒有虚名，主要是当上了415的副室长兼党委书记，这还是我给的。看着这些，倒也有几个姑娘看走了眼，上了着贼船，也就不足为奇了。

小贺的审美观与众不同，别人都看脸袋，他看腿，并自成一派，叫嚣“美不美，看大腿”，太粗的，肉太多咱不要，太细的，没肉感咱不要，要不粗不细的。我对此是嗤之以鼻的，拜托大哥，咱能不用下半身思考问题么？真丢我们男人的脸，作为室友，我都替你丢人。

这几年小贺经历了大起大落，大一大二大三风光无限，但是有一件事彻底改变了他的命运。那是大四刚开学时，寝室厕所堵了，这可是个麻烦事。当时寝室只有小贺一人，总不能憋着不上厕所吧。于是迫于无奈，小贺就自告奋勇地用手掏了便池管子，简称撸管子。经过一阵浴血奋战，扣，挖，搅之后，终于通了，上午排，下午通。总算干了件大好事，但是自此，小贺的那双手就像被扣上了魔咒，倒霉的事接踵而来:考研差一分，落榜；选调生进面试，被刷掉；论文答辩别人都过了，他没过；公务员考试差五分，面试都没进；现在又去考村官，不知命运如何啊？？？。。。只因为，他用那双沾了便便的手写了字，让人不胜怜悯。

最近，小贺正忙着论文答辩，这次可算二进宫了，要当心啊。

接下来，咱们说说令哥吧。

令哥，原名从令（究竟何意还需探讨），尊称令哥，绰号犀利哥，二爷。内向，善游戏。祖籍重庆，现居重庆。此人是当之无愧的战神，麻将，双Q，CF，dota，魔兽无所不精。每天早上七点半开始，到晚上十一点都可以岿然不动地坐在电脑前遨游于虚拟的世界中，如果哪一天你看到令哥心情大好，令哥一定会告诉你有一个傻逼，我的xx装备卖给他5000金，别人只卖4000金，哈哈。如果哪一天令哥闷闷不乐，早早地就上床休息了，那不用问，肯定是游戏玩输了。

令哥是闷骚青年，这一点从他讲的冷笑话可以看出来，每天晚上熄灯之后，大家都躺在床上，令哥就开始讲冷笑话了。口味不限，老少通吃。一日，他说：“昨天，我和几个同学出去玩，那几个傻逼，打了一晚上的麻将，不输不赢。”我们纷纷追问：“那你呢，你在干嘛？”令哥说道：“我在旁边看了一晚上。”

令哥家里三代单传，上面只有一个姐姐。从小到大，备受呵护，不善与人交流。我们班女生众多，对令哥都以礼相待，热情不减当年，走在路上，每每都是女生主动跟令哥打招呼，然令哥脸一红，头一低就走开了，弄得别人好生尴尬。

令哥的口头禅是“明天做”“明天去”“明天搞”。早在一个多月前我们就问令哥，什么时候去找工作，令哥说：“明天找！”一个月过去了，我们又问，令哥还是说：“明天找。”我已经实习三个月了，另个还在气定神闲地优哉游哉过着小日子，似乎一点都不着急，像我这么淡定的人都受不了了。记得刚进大学那会，大家都在废寝忘食地准备四级，令哥还沉浸在他的魔兽世界中，无法自拔。最后在我们的百般教导下，决定痛改前非，狠狠地说道：“以后我有了电脑，我绝不打游戏了，只用word，excell，要是再打游戏，我就把自己的手给剁了。”那架势，好像发毒誓。转眼四年过去了，令哥的游戏年龄也增长到了四岁，早把这句话抛到九霄云外了。从此我们再也不相信令哥说的任何话了。

令哥爱抽烟，还有瘾。我们总劝他少抽点，对身体不好，令哥说：“抽烟可以预防癌症。”你又在说笑了吧，我只听说过抽烟得癌症的。大一的时候，令哥过生日，我们亲手做了一个生日礼物，一个易拉罐做的烟灰缸，令哥感激涕零说：“从今天起，我也有了自己的烟灰缸了。”于是把它挂在床头，朝夕相伴，解决了好多生理问题，一直沿用到现在，早晚各一炷香（一支烟），像神物一样供奉，可谓一往情深。

另令哥比较聪明，虽然游戏占据了他的大半个大学时光，但是从来没有挂过科，是个典型的非典型游戏症患者，唯一的弱点就是英语，拿齐了七张四级准考证，至今任在不懈努力着。我劝令哥，放弃吧，学学我，早知如此何必当初呢，明知不可为而为之，非君子所为。令哥百感交集，痛哭流涕：“我不甘心啊。”

令哥有宏图大志，是我们所不能及的。他经常对我们说：“等我有了钱，买个大别墅，装上十几台电脑，整几个麻将机，把你们都接来，天天玩游戏，抽中华，通宵打麻将，过着神仙般的日子，好不好？我们都说好，令哥就这样在他的伟大的共产主义理想生活的光辉照耀下茁壮成长着。我等着那一天的到来，那是后话。

如果哪一天，你发现令哥不再了，电话打不通，qq不在线，那他一定是在打游戏，这不，现在正玩着呢。

最后压轴的是我们的室长，文军，小名军儿，别名军哥，军批，绰号小凳子。好动，且甲亢。祖籍重庆，现居重庆。此君自诩为室长，且乐此不疲地一再重申，给自己戴高帽，不知道的人还以为那个领导微服私访来了。久而久之，我们还真把他误认成了室长。他也就正式转正了。

军儿，有多面性，人物形象错综复杂，不便描述，一言以蔽之：时而动若脱兔，时而静若处子，时而口若悬河，时而装疯卖傻。军批属猴，每每爬山，见高物，或巨石，或大树，必攀爬之，爬的过程中，还带着嗷嗷的叫声，最终成功登顶。我们啧啧称奇，这猴儿，好身手。
     毕业时大家一起去黑山谷，那里山清水秀。军批不知什么时候就跑到了小河中间的石头上去了，还在那里张牙舞爪的跳跃。我站在浮桥上，喊道：“军哥，飞上来。”说时迟，那时快，军批以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，用了个郭晶晶的动作就是向后翻腾两周半转体一周半屈体，然后，没抓住东西，然后就听见扑通一声，军批掉进了水里，全身湿透。

军批本来是个爱学习的好孩子，当了一年的学习委员，过英语四六级不在话下，还拿过励志奖学金，好好的一个学术苗子，可谓根正苗红，无奈被物质的洪流洗刷掉了。大三伊始，军批越来越觉得财政吃紧，入不敷出，便果断弃文从武，投身社会，开始了顶着露水出门，背着星星回家的兼职生涯，重庆很多热土上都留下了军哥的脚印。无印良品，统一，苏宁悉数在列。虽然跟我比起来要略逊一筹，但也算得上是功勋卓著，挣得一笔横财。于是，便掀起了疯狂的购衣狂潮。网购，商场，小店；耐克，李宁，波司登，无印良品，什么好看的衣服都凑齐了，摆了一柜子，直到没地放了，方才作罢。我说：“小凳子啊，你是要把这辈子的衣服都买齐了啊？”小凳子想了想说：“就差寿衣了。”
    
      军哥有一段逝去的爱情。麻将机上奋斗一宿，一日醉酒归来，我等从楼下将其抬回寝室，铺床，倒水，盖好被子，伺候军哥席地而睡，军哥嘴里念念有词“。。。”大家纷纷揣测，我听着是“九瓶”，小贺说是“最后一瓶”，最后令哥忍不住了，一拍桌子，大喊一声：“朱萍!"我们大惊失色，如梦初醒。

      朱萍，何许人也？不说你不知道，说出来吓你一跳。又名猪妖，猪小妖，朱小妹，本班学生。祖籍重庆，现居重庆。这家伙，后来搞上了麻将机遥控器的开发，平日里在女生中为非作歹，在男生中胡搅蛮缠，总能打成一片。身量苗条，骨瘦如柴，体格风骚，往女生堆里一站，有鹤立鸡群之感，每次喝酒定要找你吹瓶子，令人望而生畏。军哥对其可谓仰慕已久，但从未露出任何蛛丝马迹，可见其潜伏功底之深厚。我严重鄙视这种有贼心没贼胆的行为。于是，第二天上课时，我特意告知朱萍，遂全班皆知。闻此讯，有人拍手叫好，有人陷入沉思，有人嗤之以鼻，有人暗自伤神，反响热烈。怎奈猪妖摆出一副死猪不怕开水烫的架势，还带着一种不怕贼偷就怕贼惦记的表情，军哥瞬间一瓢冷水从头浇到脚。然轻伤不下火线，决心无比坚定，继续穷追猛打，我等只能膜拜。鉴于此，我送了军哥一首诗：一年过去又三年，军哥酒后吐真言，遥想女神在何处，谁料猪妖现人间。

小凳子的甲亢是出了名的，这厮不知吃了什么东西，每个细胞都跳跃着不安分的因子。每天早上，大家都还在睡梦中时，小凳子已经醒了，坐起来，摇头晃脑，大喊一声：“起来！”三分钟后，没人理他。他便一个人慢条斯理地下床，打开电脑，放那首千年不变的《烟花易冷》：繁华声遁入空门折煞了世人，梦偏冷辗转一生情债又几本，如你默认，生死苦等……我苦等你八辈祖宗。尼玛，一大早的放这种要死不得活的调子，你这是要作死啊。大好春梦被你搅黄了，你说气人不气人。信不信我起来挖一坨眼屎砸死你，然后一把火把你煎得外焦里嫩，再撒点芝麻酱加芥末粉，拿去喂乌龟？

军批有一句名言：睡觉是给死人准备的。每天晚上，当别人都躺在床上睡觉了，军批才慢慢悠悠地打开迅雷，温习那部大学早已看了不下千遍的《大话西游》，还把音响开得大大的，完全不管别人受得了受不了，有的时候还把麻将机搞得稀里哗啦的，我们已经阻止了无数次，没用。我忽然想到了马加爵学长，又想了想军批的名言，觉得很有深意，瞬间毛骨悚然，不敢往下想了。作为一个文化人我们必须学会感恩，感谢军批的不杀之恩。我确信，以他现在的精神状态，跟小马哥是有过之而无不及的，咱惹不起，躲得起。

军批也有安静的时候，他一静下来就一整天不说话，此时应该是我们寝室最安静的时候，我们充分享受这段时光，但也提心吊胆，不知军批何时会爆发，风平浪静的水面下隐藏着怎样的暗流涌动。  

军批有一个好习惯就是会存钱。工作之余，经常把一些用不完的零钱和臭袜子一起扔在一个大麻袋里，一块的，五块的，十块的，二十的…直到毕业时，军批把袋子拿出来，吓了我们一大跳，一地花花绿绿的钞票，像洪水一样蜂拥而来，滴水成沧海，我们就帮着数啊数，足足有三千多块，天文数字啊。这告诉我们一个道理，只要肯努力，坚持不懈，屌丝有一天也能变成高富帅。

最近，军批突发奇想，骑着自行车，背着他的那包零钱去了西藏，据说要流浪一个月。我们都很担心他的安全，这样云里去，风里来，带着一身地尘埃，是否能活着回来。军批就这样头也不回地走了，蹦蹦跳跳地上路了，迎接他的将会是怎样的绝美风光？我不知道，我只知道，在军批走的那天晚上，我给土地爷烧了三炷香，磕了九个头，保佑军批活着回来，如果不幸遇难，也要留个全尸，好让我见到军批最后一面。

愉快的大学生活就这样结束了，几个室友也将不得不面临着分手告别，虽然这几个人都是奇葩，但都是不可多得的人才啊，各有千秋，能遇见一个就算不错了，但我全遇到了，打着灯笼都难找，三生有幸啊。

我祈求上天，就请你给我多一点点时间再多一点点问候，不要一切都带走。作为新时代的弄潮儿，我的这几个室友将会在改革的大潮中掀起麻将机作弊器生意怎样的惊涛骇浪，这几个人的命运又将如何，社会将会给他们创造怎样的机遇与挑战？知后事如何，且听下回分解。